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今年三月份，《圓桌派》請了蔣方舟和徐靜蕾，引起了一輪熱議。

視頻中，徐靜蕾獨立、自信，新女性風(fēng)范十足。

蔣方舟則自卑、局促，像個端茶倒水的小丫鬟一樣迎合著每個人的觀點，在嘉賓之間產(chǎn)生爭論時也顯得有點不知所措，只能用自黑、講段子方式取悅每個人以營造和諧氣氛。

觀眾紛紛表示對徐靜蕾不卑不亢的欣賞，和對蔣方舟唯唯諾諾的反感。

蔣方舟自己說，她從來都沒有和人吵過架，自己就是討好型人格的人：

我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。

知乎上關(guān)于“如何改變討好型人格”的問題也有許多。他們發(fā)現(xiàn)這一問題的嚴重性，覺得離真正的自己越來越遠，希望能夠改變這一現(xiàn)狀。

其實這種情況，在我們的生活中也很常見。

希望爭取每個人的認可，害怕跟任何人發(fā)生對抗和沖突；

明知對方的要求是不合理的，也是自己不想承諾的，卻因為各種各樣的原因而無法拒絕，讓自己身心俱疲。

這在心理學(xué)上，被稱之為“取悅癥”。

美國心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克在她撰寫的《取悅癥》一書中，揭示了3類老好人癥狀，深陷其中的人，大都過得不快樂。

1  認知型“好人”

郭冬臨曾在他的小品《有事您說話》里塑造了一個老好人形象：

為了幫同事買火車票，自己穿著棉襖扛著被褥去火車站排了整宿的隊。為了幫科長的忙，攬了自己不能攬的活，甚至自己貼錢進去。

他希望得到別人的普遍認可，相信討好能讓自己免遭他人的拒絕以及其它刻薄的對待。他覺得，這么做是理所應(yīng)當?shù)摹?/span>

其實，這就是認知型“好人”所擁有的思維定式：我需要并且必須爭取讓每一個人都喜歡我。

你堅持認為，他人的需求必須高于自己的需求，而你衡量自尊和定義自我的依據(jù)，就是你為他們做了多少。

這一類型的老好人，會陷入沉重的自我虧待心態(tài)中，覺得自己一定要把別人擺在第一位。所以要改變它，首先要做的是扭轉(zhuǎn)自己的思維。

扭轉(zhuǎn)思維可以分為3個部分，可以逐步進行：

① 不當好人也沒關(guān)系

要明白，當好人并不能完全保護你免受他人的虧待。

如果有人對你刻薄或不友好，不要討好他們或假裝沒事，這樣只會縱容他們。

世上不存在讓所有人都滿意的萬人迷，再受歡迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治領(lǐng)袖也有反對者。

所以我們首先要明確，自己不可能讓所有人滿意和認同。

② 好人也可以說“不”

我們就算要努力得到別人認同，也可以說不。“他人的認同”和“我從來不拒絕他們”并沒有必然的推導(dǎo)關(guān)系。

作為一個人，你的價值并不取決于你為別人做了什么，在某些時候?qū)δ承┤苏f“不”，這絕不會減少你的價值或者你在他人眼中的價值，相反可能會增加你的價值。

③ 把自己看得很重要

個人得到的認同，并不取決于他做的事情的數(shù)量，而是質(zhì)量。

管理學(xué)大師德魯克曾經(jīng)拒絕了一個很有價值的采訪：

如果我說富有成效的秘密之一就是把所有的邀請，比如您的邀請，都扔進一個大大的廢紙簍的話，我希望您不要認為我太自以為是或者過于粗魯。

根據(jù)我的經(jīng)驗，提高生產(chǎn)效率的方式是不要做任何幫助他人工作的事情，而是把所有時間都用于上帝讓你做的事情，并把它做好。

當我們把自己的事情看得比較重要時，對于應(yīng)不應(yīng)該幫助他人和幫多少，就拿捏得很清楚了。先要愛自己，才能愛別人。

2  習(xí)慣型“好人”

對這一類型的人來說，對方的感激和好評往往都無暇顧及了，他們已經(jīng)習(xí)慣了幫人做事，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，哪怕自己變得疲于應(yīng)付。

《武林外傳》里的祝無雙，是個典型的習(xí)慣型好人，她在劇中的口頭禪“放著我來”就體現(xiàn)了這一點：

不管該她做不該她做的，她都會主動要求去做，甚至打架的時候也不例外。對其他人來說可能比較幸福，但她自己就受累了。

這類人的不拒絕、取悅已經(jīng)成為習(xí)慣，會被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。一旦不這樣做，自己都會受不了。

像無雙一樣，不拒絕別人的錯誤習(xí)慣是一個成癮的過程，其實這很像打麻將的過程。

很多人沉迷于打麻將，而打麻將的人總會期待下一把牌會好，而這一點恰恰是不確定的。如果確定每一局摸到的都是“三金倒”，那我們很快就會失去興趣，因為未來早已明確，沒有什么好期待的了。

“不拒絕別人”的行為大抵相似：

我?guī)椭怂灰欢〞玫礁屑ず突貓螅е?/span>“這次一定是好結(jié)果”的想法，一次次地重復(fù)下去。到最后，變成習(xí)慣了，也就不再關(guān)心結(jié)果了。

只要理解了這個成癮的原因，相信很快就能改變這個錯誤的習(xí)慣。

3  情感逃避型“好人”

對這一類型的人來說，取悅癥主要是由逃避令人害怕和不安的情感而導(dǎo)致的。

不知道大家有沒有看過周星馳的《大內(nèi)密探零零發(fā)》，周星馳與劉嘉玲飾演一對夫妻，影片最經(jīng)典的對話之一就是他們的一次吵架：

妻子：你怎么會知道我每次都躲在桌下面。

丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么辦法能夠不知道你躲在桌下面呢。拜托你用點腦子想一想。再找?guī)讉€新的地方躲。好讓我有點新鮮感好吧。

妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。

丈夫：?。。。?！啊?。。?！我真受不了你。拜托你不要這樣。我拜托你好不好老婆。你不要這個樣子。謝謝謝謝謝謝。

妻子：哎！我只是個血肉之軀。你每次都這樣罵我。我不知道哪一天我就忍不下去了。

丈夫：忍不下去那你走啊。

妻子：我去洗澡了。

丈夫：我叫你走啊。

妻子：哎。你會不會肚子餓??？我下碗面給你吃。

妻子即便被丈夫罵的眼含淚水，仍強顏歡笑，像個沒事人一樣習(xí)慣性地逃避丈夫的“恐嚇”、彼此的矛盾，問著：“你餓不餓？”

然而事實上，這樣的逃避解決不了問題，甚至?xí)屪约旱呢撁媲榫w越發(fā)嚴重。

這類型的人因為習(xí)慣性地逃避了自己難以應(yīng)付的情感，所以也沒有機會去學(xué)習(xí)怎樣有效地處理沖突，或者怎樣恰當?shù)貞?yīng)對憤怒。

結(jié)果，他們就非常輕易地將控制權(quán)交了出去，交給了那些通過恐嚇和操縱來支配他們的人。

要克服這一點，首先我們要了解，長期避免沖突、居高臨下的同情不僅是脆弱、不穩(wěn)固的人際關(guān)系的征兆，而且還會嚴重損害人際關(guān)系的健康發(fā)展和保持。

比如生活中對自己孩子百般溺愛的家長，無論孩子提出什么要求，只要孩子稍一威脅就無條件滿足，久而久之，一旦出現(xiàn)差錯，孩子就會反過來怪家長：“誰讓你當初這么對我的？”

只能暫時奏效的取悅行為，時間一長，反而可能引發(fā)更嚴重的后果。

不拒絕不是解決問題的方法，你剩下能做的就是去面對它?？朔约簩嵟?、沖突的恐懼，要明白人與人之間，一定程度的沖突是不可避免的，而且建設(shè)性的沖突對人際關(guān)系是健康、有益的。

4

雖然可能人們都會出現(xiàn)顯著的一個類型的特征，但這三種類型，往往互相重疊，很多人同時是兩種，甚至三種俱全。

理解了我們?yōu)槭裁磿兂梢粋€不會拒絕的爛好人之后，就需要對癥下藥。針對自己的類型，從相應(yīng)的方面入手，逐一擊破，就能徹底地擺脫“不懂拒絕”的困擾。

如果你那些令別人滿意的付出，從未讓你自己真正感到快樂幸福，那么就要注意了，你可能也出現(xiàn)了“取悅癥”的癥狀。

我們每個人，在愛別人之前，要先愛自己。

請不要讓你在他人眼中的“好”，讓你失去了自我。